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sábado, maio 28, 2011

O dia que não deveria chegar.

Chegou.
Chegou e foi doloroso, foi triste, mas principalmente foi cheio de esperança. Minha mãe se internou ontem, dia 27/05/2011 ás 06:45 hrs.
Eu já estava esperando, ela passou o dia todo no hospital na semana passada. Foi triste e doloroso... Mas a gente conseguiu. Ela teria consulta dia 02 de junho, mas Deus é tão maravilhoso que dia 26 ela recebeu a tão esperada ligação da médica, avisando que no dia seguinte ela já poderia se internar. Eu fiquei tão feliz que me faltam palavras pra expressar. Ver a minha mãe internada apesar de ter pontos negativos não superam a minha esperança que a cada dia cresce mais.
Eu digo e repito: Deus é maravilhoso e age certo, na hora certa.
Acontece que alguns problemas aconteceram na ida da minha mãe ao hospital, e quando ela estava justamente a 15 minutos de chegar lá. Deus agiu. E sinceramente, foi por um milagre. Fiquei pensando aqui, como seria se o tal problema tivesse acontecido se a minha mãe estivesse em casa. Eu dormindo, ela provalvelmente iria me chamar e eu não iria escutar do meu quarto. Meu pai trabalhando, meu namorado também. Já pensou? Eu evito pensar, nem quero.
Mas o milagre aconteceu. E ela chegou a tempo no hospital, a ponto de ser tratada por todos os médicos. Imediatamente ela foi transferida para o leito e eu hoje fui visitá-la pela primeira vez. Foi tão pouco tempo, somente 1 hora de visita, mas foi quase suficiente pra me fazer matar as saudades dela. Eu não vejo fisicamente a mulher que eu sempre vi, mas dentro dos seus olhos eu enxergo aquela que eu sempre conheci, que sempre foi. A minha mãe é guerreira e isso enche o coração de qualquer filho de orgulho! Muito bem, MÃE!
Você vai sair logo [e bem] dessa! Assim eu creio.
Sem contar que o hospital público mais parece um particular. Cheio de bons cuidados, muito higiênico (até as visitas precisam lavar as mãos e passar alcool gel ao entrar e sair) muito bem regrado entre tantos outros. É, tivemos sorte! Mas, eu sei que é a recompensa por minha mãe ser tudo que é para nós, familia e amigos. São vários médicos, enfermeiros, cuidando bem de todo mundo, sorrindo, brincando com os pacientes, fazendo tudo certo, cuidando muito bem. Só assim nos dá total alívio por deixar algo tão precioso em nossas vidas pra eles tomarem conta.
É isso, amanhã é meu primeiro dia de acompanhante da minha mãe. Quase todos falaram que eu não daria 'conta' de estar lá, mas eu confio em mim, e poxa, somos somente uma pra outra. Eu só tenho ela e ela só tem a mim como filha! Farei o máximo que puder.
Enfim, dias de fé, dias de esperança.
Orem por nós!
Boa noite, beijos.

quarta-feira, maio 25, 2011

O lado bom da minha vida.

Sabe, eu não tenho saído de casa acho que a mais ou menos um mês. Faz séculos que eu não faço a unha decentemente. Faz meses que eu não ajeito o cabelo, faz tantos outros séculos que não tomo aquele banho de horas! Nem vou no shopping comer aquele sanduíche, com aquele ovomaltine delícia.
Muitas pessoas, se estivessem no meu lugar, considerariam que: Tá louca? Eu não consigo ficar tanto tempo desse jeito. Como é que você vive, mulher?
E, na boa, quer saber o que eu acho disso? Eu simplesmente agradeço.
Como assim? Agradecer por estar parecendo um animal das cavernas?! Como é que pode?!
Pois, eu digo orgulhosamente que SIM, EU AGRADEÇO.

Parando pra pensar, percebi que durante toda a nossa vida precisamos de tanta coisa... É câmera nova, é unha feita, é cabelo chapado, é vestido bonito praquela festa do ano!
Mas aí, anota no papel o que realmente tem serventia na sua vida? É tão pouco que não vale nem gastar com a caneta. Eu sempre pensei muito em minha família antes de tudo, nunca fui a pessoa mais vaidosa da face da terra e muito menos liguei pra isso. Fui criada como um moleque, jogava bola com os amigos e nunca fui com a cara da Barbie. Usava roupas largas, e teve uma época em que só a cor preta me deixava contente. Usava no colégio o mesmo All Star até que ele ficasse bem sujo, porque nunca liguei de lavar. Nunca fui a namoradeira da turma, tanto que o meu primeiro beijo foi um verdadeiro desastre nacional. Aí, eu penso agora.. Sou nova mesmo, ainda tô no começo da minha vida. Mas eu gosto de mim do jeito que sou! Gosto do meu cabelo mal feito, gosto de ficar em casa com roupa bem leve, até porque detesto ficar com roupa apertada. Eu me curto! Eu curto a vida que eu levo, e com tudo isso que vem acontecendo, eu vou reclamar de que? Meu Deus. Me diz como eu posso reclamar?
Eu tenho um pai que apesar de tudo, é maravilhoso e nunca me deixou faltar nada! Tenho uma mãe que além de ser tudo que é, não desanima pra nada e tem o maior valor da vida! Tenho um namorado que apesar de ser tão imcompreensível as vezes, faz de tudo pra ver um sorriso no meu rosto. Tenho uma família unida, que se apóia, que se ama, que crê e sofre junto comigo também. Tenho pessoas que me AMAM. E que dinheiro no mundo paga isso? Nem o valor mais caro dessa terra.
Porque, eu dou valor ao que eu tenho.. E mesmo que qualquer um ache muito pouco, pra mim é tudo. Porque nessas horas eu percebo o quanto a vida tem valor, e não é dinheiro não minha gente, é valor sentimental. É o maior valor do mundo! Olhar no rosto da minha mãe e ver que a vontade dela de vencer é maior que a de todos nós juntos me faz derramar rios de lágrimas, mas não pense que seja de tristeza, porque é a alegria que nos move! É a fé que faz a minha mãe ser quem ela é, como sempre foi. Agora com a suas limitações, mas a mesma guerreira que eu sempre conheci e que sempre admirei, e que tiro como exemplo! É a minha vida, são as pessoas que Deus escolheu pra mim, e que eu amo, que eu vivo em função e que assim seja, nem que pra isso eu me sacrifique. Nem que pra isso eu tenha que somente desejar uma câmera nova, uma festa, um vestido perfeito. Ver o sorriso no rosto da minha mãe compensa qualquer valor $$ desta vida! Por isso, dou valor a quem eu amo. E você, vai por mim... Pode faltar o dinheiro, mas não vai te faltar amor!

'E se quer saber se eu quero outra vida?! Não, não...'

segunda-feira, maio 23, 2011

Sabe Mãe,

Em todos esses longos três meses, eu nunca havia parado pra pensar no quanto eu mudei com tudo isso que aconteceu. Eu me tornei uma pessoa que antes eu não conhecia. Eu tenho paciência, e a minha esperança continua maior a cada dia. E o papai então? Ele sim, mudou muito. O que antes ele não dava tanta importância, hoje se tornou príncipio de vida. É triste vê-lo chorando as vezes, sabe? Mas, quando a gente chora, é de coração, sai da alma. 
Eu nunca havia parado pra pensar como eu agiria se um dia eu te visse assim. E, pra te dizer a verdade, sabe o que eu achei? Que eu nunca te veria desse jeito. Acho que por medo, por insegurança, todo mundo cria uma idéia na cabeça que de as mães são poderosas, guerreiras e que nunca ficam doentes. Na minha infância, eu lembro muito bem de tudo e lembro também que eu nunca te vi doente. E hoje, eu com 18 anos, já entendida de muitas coisas nessa vida, te vejo assim. Dói no coração, dá tristeza, dá raiva, um sentimento que que tudo isso que está acontecendo com você é pura injustiça. Não de Deus, mas dos humanos. Porque mãe, não te fazem sair dessa doença maldita? Deus está fazendo a parte dele, porque quando eu vejo um sorriso alegre no teu rosto, eu sei que é a força de Deus agindo em tua vida. Mas, e os humanos mãe? E os médicos? Porque eles não encontram logo uma vaga nesse hospital pra te internar, e tratar somente dessa tua doença? Mãe, me desculpa, mas eu não cosnigo parar de pensar nisso.
É triste te ver sentindo dores, te ver sofrendo, te ver sem poder andar sem apoio, sem tomar banho só, sem sequer segurar um copo com uma única mão, mãe. Eu queria passar tudo isso pra mim, só por saber que você cuidaria de mim melhor do que eu cuido de você. Mas eu te juro, que faço o que posso, as vezes até além. Você me pede pra ir passear, me divertir, pra não me preocupar porque você não fica sozinha. Mas me diz, como? Eu não faço questão de ter a unha pintada toda semana, o cabelo bem escovado, a roupa bem limpa, e o rosto todo cheio de maquiagem. Isso pouco me importa se eu posso cuidar de você, se você está aqui. A minha diversão tem sido as brincadeiras com você, quando eu digo que a senhora é meu bebê. Isso pra mim enche mais o coração do que qualquer outro divertimento nessa vida. Você me ensinou a ter simplicidade, pra que ter muito? A vida é feita dos poucos momentos. 
E os amigos?! Ah, esses não poderiam faltar. Todos os dias alguém vem aqui te ver, te mimar, te fazer sorrir, te fazer companhia, orar pra você. Tem preço que pague uma amizade? Não mesmo. Tem gente pra cuidar da casa, pra lavar a roupa, pra fazer comida.. Eu faço quando posso, porque minha prioridade mesmo é cuidar de você. E eu faço isso por quanto tempo preciso for! Só pra ter certeza de que você vai ficar feliz, se sentir melhor. 
Então, eu só queria te dizer um pouco sobre tudo o que eu sinto. Quero te ver bem, feliz, curada. Quero te ver fazendo festa aqui em casa, tirando brincadeira com todo mundo. Graças a Deus você é muito querida! E estamos aqui, firmes e fortes torcendo por você. Força, fé e esperança, amor da minha vida!

quinta-feira, maio 19, 2011

E aí, o que deu?

Querem saber mesmo no que deu? Somente como eu já imaginava:
NÃO DEU!

Sério, pessoas, não fiquei triste, nem abalada, nem nada. Até porque Deus é tão maravilhoso que sabe a hora certa de tudo que tem que acontecer. Eu não tenho pensado muito em gravidez nestes últimos dias, como devem saber a minha mãe ainda está doente, e vocês que me perdoem, mas a saúde da minha mãe tem se tornado prioridade pra mim, e não o casamento.
Então, a bendita chegou ontem com tudo, se posso dizer. Como conheço bem quando ela está por vir, senti logo minhas pernas tão pesadas como só ela sabe deixar. Ah, maledêta.
Por isso, ela chegou bem atrasada esse mês, e creio que deve ter sido por todos esses problemas de ultimamente.
Já mudando um pouco de assunto, eu gostaria de expressar aqui o misto de sentimentos que tem me consumido nesses últimos meses (e não é culpa da TPM certo?)

Essa doença da minha mãe tem me deixado muito triste. E ontem recebi uma notícia triste, porém alegre (quem te entende mulher?): A minha mãe terá que ser internada. Acontece que a doença que ela tem (artrite reumática) agravou durante esses três meses e ela corre o risco de evoluir para outra doença. Então a médica disse que a única maneira de tratamento seria se ela se internasse.

Não que eu tenha achado essa idéia maravilhosa, porque eu não vou mentir, não achei mesmo. Mas além de não termos outra alternativa, no hospital especializado o tratamento será mais rápido e eficiente. E eu não quero mais ver minha mãe sofrendo com essa doença. Não mesmo.
Então, é isso, as coisas por aqui andam bem sem novidades e acho que a maldita vai durar pra lá de uma semana. Além de ter vindo na hora mais errada possível (porque minha mãe terá que ser internada daqui até amanhã com urgência, e eu vou ficar acompanhando) ainda vem com tudo. Vê se eu posso com isso né? Aff.

Agradeço por toda força de vocês, e espero que tudo dê certo. Peço pra que orem pela minha mãe para que rapidamente ela fique melhor. E fé!
Beijo, da Karol. (Com uma enorme preguiça hoje).

terça-feira, maio 17, 2011

É bebê?



Eu sei que não deveria estar escrevendo essa postagem agora, mas.. É que eu não consigo me segurar. Essa dúvida enorme vem me consumindo a cada dia mais (e a ansiedade, eu nem falo né?). E cá estou eu a me fazer essa pergunta diariamente. Tá, nem tanto, até porque sou bem desencanada quanto a isso e prefiro não acreditar que eu possa estar grávida, mesmo que quase todo mundo (isso inclui meu marido e minha mãe) estejam me fazendo essa pergunta todos os dias: É bebê?
Não sei quais medidas devo tomar quanto a isso, e já adianto, BHCG eu não faço agora. Porque? Creio que seja perca de tempo, pelo menos nesse momento. Uma coisa é certa: Tô no atraso. E tô ficando louca já.
Vou até fazer um cronograma das minhas últimas datas menstruais:

Primeiro mês sem AC: Agosto/2010
Últimas datas menstruais reguladas de 2011: 
05/03/2011
05/04/2011

  Maio (?)
Nada dessa bendita dar as caras por TODO ESSE TEMPO!


Já fiz um teste de farmácia, se não me engano o nome era Confirme. Já pesquisei mais sobre ele na internet, pra ver se ele é realmente preciso. Mas sei lá, me pareceu que depende muito do organismo feminino mesmo. Todos insistem pra que eu faça o beta agora, mas não sei, tô sentindo que a bendita dará as caras por aqui ainda essa semana, ou no máximo, semana que vem.
Aí eu me pergunto, quantos aos sintomas?
Nada de tão relevante assim. Só sinto o que eu já sinto quando a TPM está pra chegar.
São eles: Seios (muito) doloridos, preguiça (mas isso já é normal de ti, Karol), tenho muita fome, ah, já falei dos meus seios né? Pois acrescento, meus mamilos estão de morrer! Sinto enjoos quando estou com muita fome também, mas acho normal. Aliás, tá todo mundo indignado porque eu estou achando tudo isso muito normal, rs. Ah, acrescento também que desde semana retrasada sinto umas cólicas ao pé da barriga, um tanto fortes, um tanto fracas, mas sinto. (Sempre sinto antes da bendita).

Mas sabe quando você sente que não é dessa vez? Pois é. Eu. Não sinto mesmo que seja dessa vez. Mas, quem sabe né? Vou esperar mais algum tempo até fazer o beta. Pelo menos até o final da semana, porque, se não for bebê, tenho pelo menos que saber por quais motivos ela não está aqui. Mas que espera sem fim!
Enfim, não custa nada esperar mais um pouco... E o tempo vai passando.

E aí, É BEBÊ?



Beijos, da Karol.








segunda-feira, maio 16, 2011

E quando a vida..

Resolve te dar uma rasteira daquelas? Você para pra pensar e talvez encontrar uma luz no meio de toda aquela escuridão, e tudo que você enxerga é sofrimento. Você se pergunta o 'porque' de tudo que está acontecendo com você em determinado momento, e acaba se esquecendo que existe um Deus todo poderoso, verdadeiro, e fiel.
Digo a vocês, que o que eu estou passando na minha vida hoje não é fácil. É difícil também encontrar as pessoas que você possa desabafar, enfim. A minha vida tomou outro rumo depois que a minha mãe adoeceu. Sim, ela está doente e isso tem me deixado muito triste. Poxa, logo com ela? Que tanto faz por todo mundo, que tanto enfrentou batalhas durante toda a sua vida. E agora eu vejo a minha mãe, a minha vida, sem conseguir andar sem apoio, sem conseguir comer sozinha direito. Peco por um momento e digo 'PORQUE COM ELA?' E sinto uma enorme vontade de transferir tudo isso pra mim. Mas, eu confio e deixo nas mãos de Deus a nossa vida, porque minha mãe é o alicerce da minha casa, além de tudo é o meu tesouro e o meu bem maior. Por isso, repito: e quando a vida decide tomar outro rumo? Confiar em Deus sempre será a solução. Confiar nas palavras e fé dos amigos, nas orações (Obrigado mamãe da Kamila) de todos os que nos rodeiam e nos médicos. Ter fé que tudo um dia vai se transformar apenas em lembranças ruins, e ter certeza que a vitória de Deus ultrapassa todos os males!
E aqui, eu fico na fé. Eu peço orações, eu peço que o Senhor ilumine o coração de todos e nos livre do mal.
Amém.

Te amo além de mim!


Beijo, da Karol.